Léase en caso de cataclismo

Si estás leyendo esto, es porque el fin del mundo se acerca. Tal vez yo no exista ya, tal vez sí. Cualquiera de las dos opciones que sea, hay que intentar sobrevivir. Nunca hemos estado preparados para un eventual cataclismo, ni siquiera para un incendio menor, así que puede ser que cueste conseguir todo lo de la lista, pero hay que intentarlo. Tú puedes ser nuestra única salvación.

Como primera medida, determina qué tipo de fin del mundo se acerca. Si es un ataque nuclear, si es un asteroide contra la tierra, si es una invasión alienígena, un ataque de zombies, o una gripe mortal. Tienen características que los hacen diferentes. Del asteroide creo que muy pocos se salvarán. Una ola de un par de kilómetros de altura arrasará todo y, a menos que ya seamos peces, veo complicado sobrevivir. Si el anterior extinguió a los dinosaurios, seguro una nuevo nos extingue a nosotros. De los otros creo que bastará con mantenerse alejado por el tiempo suficiente de los centros urbanos.

La alimentación es básica, así que no te pongas regodeon. Consigue alimentos no perecibles livianos, como arroz y fideos. Algunas latas de conservas no vendrían mal, pero pesan mucho. Ideal sería tener galletas, frutos secos y chocolates. El agua también es primordial, así que guarda toda la que puedas, o mejor aún, consigue un sistema para depurar agua de mar o de lluvia. Ah, siempre recuerda llevar un abrelatas. Junto a esta carta debería haber un cortaplumas suizo muy útil. Si hay algo bueno de los suizos son sus cortaplumas…y los chocolates. Si piensas que es posible sobrevivir y repoblar el mundo a largo plazo, guarda semillas para cultivar en el futuro.

El fuego nos diferenció de los animales. Consigue fósforos y encendedores y mantenlos secos. Los encendedores sirven a pesar de agotárseles el gas, ya que traen una piedra que puede servir para sacar chispas. Por supuesto, algo de papel y hojas secas es importante tener a mano. Trata de no quemar libros a menos que sea muy necesario, porque la cultura debemos tratar de que perdure. Si necesitas quemar algunos, parte por la colección de Isabel Allende o de Coelho. Sobrevalorados, merecen desaparecer. Vargas Llosa va detrasito.

Agujas, hilos y bolsas plásticas pequeñas serán bienvenidas para coser ropa, pescar y guardar objetos. Guárdalos para más adelante.

El dinero tal vez no sea necesario, pero guarda en un lugar seguro (dentro de una bolsa impermeable) billetes y tarjetas de crédito. Si se llegan a necesitar, las puedes ir a buscar. Dudo que haya mucho que comprar, y si está todo abandonado, el perfume ese que te gusta creo que podrás tomarlo gratis sin problemas. Al menos hasta agotar stock. Para todo lo demás, Mastercard.

Si alcanzas, llama a la familia y despídete, mencionando donde estás, donde estarás y el plan que tienes. Nunca esta de más contar con manos que ayuden en el futuro. Pero ni se te ocurra salvar a la Tía Petunia, esa gorda te va a consumir todos los alimentos del mes, sus brazos poco ayudan, y después de una semana de oír sus alegatos y lamentaciones vas a terminar asesinándola o dándote un tiro. Evítala a toda costa.

Si es una invasión alienígena o zombies, trata de mantenerte alejado de las ventanas y de la luz. Si es una epidemia mortal, evita incluso salir de la casa por al menos un mes. En ambos casos, hierve el agua y los alimentos pero lo más alejado del las ventanas y en el día. Algunos zombies pueden sentir el calor.

Lo más probable es que exista radiación en el ambiente, ya sea por las bombas o la explosión de alguna central nuclear. Evita la reproducción por el momento, hasta asegurarte que no habrá mutaciones y cánceres en los nuevos humanos. Tampoco sería muy bueno tener un parto en esas condiciones, sin atención médica. Hablando de atención médica, agarra alguna de las enciclopedias médicas que hay en la biblioteca y llévate todos los medicamentos que encuentres en la casa y farmacias cercanas. Privilegia antibióticos, analgésicos y sedantes.

Es posible que otros seres humanos se salven y armen comunidades. Mantén en buen estado y cargada una radio para escuchar posibles transmisiones, aunque el grado de estupidez humana haga sensato no juntarse con ellos. Es muy posible que esa estupidez nos haya llevado al fin del mundo. Llévalo a cabo bajo tu propio riesgo. No se te ocurra ir a ninguna disco. Piensa en esto como una fiesta interminable.

Aparte de las radios, las comunicaciones de todo tipo siempre son valoradas. Lleva en lo posible un computador portátil, un netbook o por último tu celular. Google puede salvar más de una vida, siempre que haya internet. En caso que el apocalipsis sea ocasionado por los electrodomésticos, ya sea explosivos, robots o simplemente un impulso electromagnético o de radio (como en “Cell” de Stephen King), lo anterior no se aplica. En ese caso, aléjate de todo lo que sea eléctrico. Si no tienes acceso a la red, queda descartado Google Maps, así que consíguete algunos mapas de la zona, donde idealmente estén detallados los hospitales, supermercados, farmacias, ferreterías, estaciones de policía y bomberos.

Las armas siempre serán bienvenidas, pero mantenlas guardadas. Ya sabes lo que dice el dicho, que las carga el diablo y las disparan los tontos. No quieres ser el último ser humano y morir de un tiro escapado por casualidad. A menos que estés pensando en el suicidio. Si no tienes a mano, puedes tratar de conseguir en alguna estación de policía, que buscarás en los mapas del párrafo anterior.

Lo que debes tener en mente en caso de zombies:

• Se les mata destrozando el cerebro, así que ten siempre a mano un buen cuchillo, machete, espada o escopeta para cortar y reventar la cabeza.
• No tengas compasión con nadie. Si tu madre o tus hijos fueron mordidos o arañados, mátalos sin contemplación.
• Después de un tiempo, los zombies terminarán exterminándose por falta de carne humana. Sólo hay que esperar.
• Otros sobrevivientes son casi tan peligrosos como los zombies. Atraerán la atención sobre tu guarida y acabarán con tus alimentos en menos tiempo. Evítalos.

Lo que debes tener en mente en caso de una epidemia global (por ejemplo una gripe):

• Utiliza todo el tiempo mascarillas de alta calidad. En caso de no tener, un paño seco puede servir. Evita paños mojados, porque esos son un caldo de cultivo de cualquier bicho.
• La transmisión será rápida, pero la muerte relativamente lenta. Si los contagiados murieran muy rápido, la plaga no se diseminaría. Espera al menos 30 días después de ver al último ser humano antes de aventurarte a salir. Por supuesto, evita todo tipo de contacto sexual antes, durante y después.
• No sabemos si los animales son portadores contagiosos, así que también evítalos. Y claro, evita el contacto sexual con animales también. Nunca se sabe el grado de necesidad de algunos.

Frente a la colisión de un asteroide, lo básico es tratar de no estar en el sitio del impacto, ni en las antípodas por el efecto de contragolpe. Lo idea será estar en el terreno más alto posible, pero dudo que logres llegar al Everest. Cualquier cordillera alta servirá.

Sólo nos queda tocar la invasión alienígena. Esta puede tomar muchas alternativas, desde una simbiosis con el ser humano, que perdurará siglos, hasta una rápida eliminación y destrucción de la tierra. El único caso posible de salvación sería uno intermedio donde sólo quieran acabar con la raza humana. Aplica las mismas medidas que con los zombies, pero recordando que los extraterrestres son mucho más inteligentes que estos.

En el período post holocausto, si es que el ser humano sobrevive, habrá que tener mucho ojo, pues los seres humanos pueden ser peores que un zombie. Podrá haber canibalismo, leyes marciales, grupos paramilitares o fervorosos creyentes en una santa inquisición. Tal vez sea prudente mantenerse alejado del ser humano un poco más hasta que se vuelva a una tranquilidad similar a la actual (?). A menos que tengas un plan maestro de llegar convertido en el mesías.

Sea el fin que sea, jamás se te ocurra estar cerca de un político o de un edificio con ellos (congreso por ejemplo). Son los primeros que mueren, y segundo, aunque no sea el fin del mundo, siempre te tratarán de joder.

¿Alguna recomendación en caso de hecatombe?

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